19 tuổi, tôi một mình vào bệnh viện để loại bỏ đi đứa con đầu lòng của mình. Xem thêm : trung tâm phá thai an toàn tại tphcm Tôi từng ngày phải chứng kiến cảnh đứa con đang thành hình của mình dần dần thiệt mạng đi khi một vài liều thuốc tây lặng thầm ngắm vào cơ thể, mục tiêu của thần lìa đời đang phác đồ qua là đứa con của tôi. Con tôi phải bỏ mạng. Tôi đau xót và cũng chưa hiểu điều đang làm bị hiện thực là đúng không? Tôi còn quá trẻ khi làm mẹ, vậy nhưng tôi cũng hiểu cảm thấy đau đớn của một đối tượng mẹ phải vật vã chịu một vài cơn đau dữ dội đang diễn ra. Tôi hụt hẫng giữa cuộc đời này, tôi đau, đau quặn thắt lắm. Tôi biết con mình đang đau thắt thế nhưng tôi không thể nào làm gì được ngoài việc mong con lìa đời nhanh đi, chỉ nhiễm như vậy thì con của tôi mới không mắc nỗi đau thắt giằng xé nữa. chứa phải tôi rất ác không khi tự tay khử lìa đời con? Tôi không hề mong muốn con phải ra đời trong lúc này. Tôi 19 tuổi – cái lứa tuổi còn lo ăn, lo học, lo chơi thì làm gì đầy đủ can đảm tận hưởng một trẻ em chào đời. Con là hệ lụy bởi vì tôi và đối tượng yêu dẫn đến trong giai đoạn còn mặn nồng thương nhau, khi nhận thấy có con, tôi đau đớn và tự trách bản thân sao quá khờ dại như vậy. tuy nhiên thực tại bị ngồi đây than thân trách phận thì cũng chẳng được gì. Đã quá muộn rồi, điều cần làm ngày nay là phải một mình giằng xé bản thân khi con tôi đang đau dữ dội, tôi cũng đau quặn thắt, song tôi thừa sức hiểu con còn phải đau dữ dội nhiều hơn tôi. Tôi vốn đã yếu đuối bây giờ phải tự sướng như kẻ không hồn. tự sướng bước vào cơ sở y tế tôi gượng gạo nhưng vẫn tỏ ra bình thản. Cầm tờ số thứ tự siêu âm bầu trên tay tôi run cầm cập, tôi ý muốn bỏ về bởi không đủ can đảm công tác đó. Một đứa con gái trẻ không nhà tôi bước vào bệnh viện bầu, còn nỗi nhục nhã nào hơn nữa. thế nhưng khi nghĩ lại dưới đây này phải một mình, tôi không còn gì cả, ngay cả thứ hạnh phúc mà tôi đã trải tới cũng từ biệt ra đi vì một câu giản đơn “anh ham muốn tự do, một mình”, tôi đau quặn lắm khi nghe câu nói ấy. Tôi phải can đảm một lần để sau đây này khỏi phải khổ. Nằm trên giường, nhìn lên màn hình tôi có con mình đang di dộng, tôi hồi hộp chờ đợi. “2 tháng rồi, em bé khỏe lắm” – lời bác sĩ nói ra làm tôi vừa vui vừa sợ ước muốn khóc. “Con ước muốn bỏ” – tôi buộc lòng phải nói ra điều đó và cũng chính là câu nói đã kết thúc một đẻ mạng cũng như chấm dứt cuộc đời của tôi. đầu tiên khi tôi biết đau dữ dội là gì khi ống tiêm được tiêm vào cơ thể, tôi sợ tiêm bài thuốc từ trước qua giờ là vậy, thế nhưng đầu tiên và chắc có lẽ là lần cuối tôi phải trải qua cảm giác đó. Bạn xem thêm:http://khambenhphukhoahcm.com/%E3%80%80pha-thai-o-phong-kham-nao-an-toan-uy-tin-1938.html Về tới phòng trọ tôi đã khóc như chưa bao bọc giờ được khóc, tôi đón nhận quá tội lỗi khi đã giết mất mạng con mình. thế nhưng cảm thấy đau xót khác lại qua khi điện thoại của tôi hé sáng, đáng tin nhắn qua “anh nợ em nhiều lắm, anh xin lỗi”. Xin lỗi được gì khi trước sau đây gì con tôi cũng bỏ mạng, con bỏ mạng thì tôi cũng đã thiệt mạng. Tôi không còn coi trọng qua cảm thấy và không muốn biết cuộc sống ở ngoài ra sao nữa. 2 ngày rồi tôi không tới lớp và tự nhốt mình trong kiểu phòng trọ cô đơn khi đêm về. Tôi sợ đêm, sợ khi nhận thấy ánh sáng và sợ những người bao quanh. Tôi ý muốn thủ dâm, tự sướng âm thầm chứng kiến đứa con đang tử vong dần trong cơ thể. Ở thế giới bên kia, tôi mong con sẽ được sống hạnh phúc, thiên thần nhỏ của tôi sẽ được tươi cười suốt đời. Và mong muốn xin con hãy tha thứ cho rất nhiều lỗi lầm mà tôi đã tạo nên, tôi đã không đầy đủ sức để bảo vệ con. Xem thêm : http://khambenhphukhoahcm.com/pha-thai-4-thang-tuoi-co-duoc-khong-1944.html
